直到現在,我還是會覺得自己何其幸運,在求子路上(半)畢業~

即使歐文已經快滿三歲,我跟老公常常在夜晚時趴在床邊看著他,還是覺得老天爺對我們真好,讓我們如願擁有這麼可愛的孩子!

能擁有歐文真的是一件非常非常幸運的事情,我很感激!

 

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25歲結婚,一直覺得心裡那份家庭的藍圖就是有我跟愛我的先生及心愛的孩子(們),所以我是抱著一定要有孩子、也一定會有孩子的心情等待著孩子的降臨!

只是沒想到等待時間會這麼長,一等就是快要七年的時間!

 

我的求子路大概是從婚後兩年開始(2009年),一方面自己也很期待、一方面長輩也是一直關切,回鄉時就連路邊我不認識的歐巴桑都關切我的肚皮才令人抓狂!

當時候我27歲,婦產科醫師為我做了超音波檢查之後覺得沒有什麼問題,建議我從吃排卵藥開始嘗試!

只是服用了兩三個月的排卵藥後,醫師覺得我對排卵藥的反應很大,卵很多、也很大(太大也不好),其實她認為我們不用心急,建議還是試試自然受孕即可!

在這之後我還是想努力看看,所以第一次走進生殖醫學中心看診,醫師幫我安排了檢查,抽血、超音波、輸卵管攝影,檢查結果其實都很正常,

接下來我嘗試做了第一次人工受孕,失敗時有一點失望,但小哥總是安慰我說:「不要灰心,妳還年輕啊!」畢竟當時的我才28歲。

 

默默的結束失敗的第一次人工受孕後,我們暫時遺忘了生孩子這件事。

接下來的日子我跟小哥各忙各的,小哥真的非常忙,當時候上班、值夜班後的隔天早上還要立刻趕到台南上課、寫論文、做實驗等等,非常辛苦的日子!

而我也開始了小賣場的批貨生活,幾乎都忙著小生意,拿貨、拍照、修圖、上架、對帳、出貨,那段日子很辛苦也很快樂,學到很多,但也失去很多!

生孩子的事情就一直拖拖拖,當然還是放在心上,但就抱著順其自然的心情!

逢人問我,我的答案就是:「順其自然」(超好用的四個字,大家快學起來)

 

盡人事才能聽天命

生孩子這事情有時候不是順其自然就能解決的,必定是要盡人事才能聽天命!

我的信念就是,在我能力範圍,把我能做的都嘗試過了,即使結果依舊讓人失望,但至少在往後的人生裡,我不會後悔年輕時怎麼不再多做一點努力~

很多事情都一樣,努力過後才能不後悔,即便是失敗,但至少人生不會有遺憾!

 

大概在婚後第五年,小哥的博班也順利畢業,我也決定結束經營一段時間的小賣場。

我們共同的想法依舊是想要擁有自己的孩子,而這時候我已經30歲了,我們決定再做一次人工受孕,也決定若又失敗就立刻進入試管療程,不要再浪費時間了!

想當然,人工受孕依舊失敗,雖然早知道人工受孕的成功率不高,但還是會傷心的,現在回想起,我都忘了是怎麼的傷心了!

這期間,諸多好友紛紛順利懷孕,每每聽到別人的好消息,心裡是替她們開心的,只是午夜夢迴,心理卻總滿是疑問,為什麼我的寶寶還不來找我們呢?

 

第一次試管療程,意外的結果

 

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人工受孕失敗後休息一個月左右,我決定進行第一次的試管療程。

按照時間打針吃藥,醫師再安排時間回醫院做陰道超音波檢查卵泡情形,接著再打破卵針,選擇適當的時間取卵(需做全身麻醉)。

那次取了很多卵,一共配了十顆DAY5的囊胚。但因為第一次做試管,又加上取卵等等,卵巢過度刺激的關係,肚子脹的好大好大,印象那時候的肚子大概像是懷孕五個月的樣子,像青蛙肚一樣大!

隔5天後植入囊胚,躺在手術台上滿是期待又緊張的心情,在開獎的期間時常自己默默的想著:寶寶,你要抓緊我哦!!

 

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(小哥為我做的用藥表格)

 

開獎前一日,我在家驗到了淺淺的第二條線!! 

回診當天抽了血驗HCG指數(懷孕指數),指數不高,但確實有懷孕跡象,只是在超音波檢查時,從螢幕上並沒有看見任何白點(懷孕的小胚胎)。

其實大家都知道結果可能不好,但醫師還是安慰我,抽血指數確實有懷孕的跡象,也或許寶寶發育得比較慢~

我忘了是不是隔一周再來確認一次,超音波的螢幕上依舊是空蕩蕩的~

 

當時候是農曆年前,醫師很謹慎地告訴我,如果年前月經遲遲沒來,務必盡快回診!

我真的很謝謝醫師把所有可能會發生的狀況都預先告訴我,確實月經遲遲沒來、確實驗孕棒上還是出現第二條線!!

答案很簡單:子宮外孕

 

很感謝我的醫師幫忙我做了最好的處置,施打一種治療子宮內膜癌的化療針,胚胎順利排出的話就能免去手術帶來身體的耗損,也讓我能保留住完整的輸卵管!

剛好遇上農曆年,回娘家時媽媽幫我煮了生化湯,小產後我沒做月子,只想去散散心!

 

要抱最大的希望,要做最壞的打算

 

這一次的失敗真的讓我非常非常傷心,一種我好努力了為什麼還是天不從人願的心情!

我永遠記得從醫院回到家時,我跟小哥抱著流淚的情景,他的心情大多是捨不得我,而我則是一種又落榜的難受。

即便是經過這麼多年,想到這一段我還是很想哭~

求子路上最辛苦的不是什麼打針吃藥,不是腿開做檢查難受,是當面對不成功的結果時,我該怎麼重新建立希望、重新擁抱樂觀!

但大哭之後,我還是得樂觀的面對,畢竟天沒有塌下來,我還有很多冷凍胚胎等著我,年齡的優勢加上子宮狀態也很健康,相信一定還有機會的~

這些都是小哥安慰我的話,那些年他真的很辛苦,常常抱著受傷的我,給我很多力量!

常告訴我不管我們有沒有孩子,不管是不是有機會三人行或多人行都沒關係,兩個人互相扶持的過下去也是一種幸福!

 

 

第二次試管療程,好孕降臨

 

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休息了三個月,讓身體內的化療藥代謝之後,我默默的去做了第二次試管療程。

第二次因為使用冷凍胚胎植入,少了取卵的手續,但依舊要服用很多藥物、打油針、吃安胎藥等~

冷凍胚胎植入少了卵巢的刺激,身體狀態也會相對很穩定,很順利的在第二次成功懷孕了!

歐文是在我第二次做試管療程下成功的寶寶!!

一直到聽見寶寶的心跳聲、看見他安穩的住在我的子宮裡,我才敢跟家人好友們分享喜悅,大家都好為我開心,我自己覺得這一切幸福的很不真實啊!

再來就是大家看到的懷孕記錄那樣,開始了新手媽媽的生活了~

 

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兩次人工受孕+兩次試管療程,我的求子路不算非常順利,但也不算是很艱苦!

看了中醫、西醫,拜了好幾間求子廟,別太誇張的迷信方式我也很願意做~

每每看到很多女生的求子文章結尾依舊是未成功,我都能感同身受她們的沮喪,真心希望她們可以如願以償當上媽媽!!

只是,我寫這篇文章不是要取暖,不是想說我為了當媽媽有多辛苦,而是衷心想分享從失敗到成功的過程,希望還在努力的女孩們能繼續懷抱希望~

 

調整作息、規律運動

 

下定決心要進入療程前,我也幫自己做了很多改變~

放棄網拍工作,調整好作息時間,盡量早睡早起;

很認真地保持運動習慣,每周都固定運動2~3次,讓身體保持好的狀態,子宮的循環也能變好!

 

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年紀輕的時候去生殖醫學中心(不孕門診)報到時,心理壓力好大!

躺在放射科的檯面上做輸卵管攝影時心裡好多os:「覺得自己很悲慘,怎麼會走到這一步?人生真的需要這樣嗎?!」

治療的過程對我來說是一件很私密的事情,畢竟對於結果我抱著期待,患得患失的時候我只想自己療傷,

所以當時的我並不願意對不熟悉的朋友開口,就算是熟悉的朋友,她們也無法進入妳的內心去治癒妳的傷痛,唯一能治癒的人只有自己!

經過這麼多年我總算是了解且釋懷了這一件事,走入生殖醫學中心更能從容面對~

 

 

至於我的二寶計畫呢?

 

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二寶一直在我的計畫內,今年夏天我也執行了第三次的試管療程,也是我僅剩的冷凍胚胎。

只是很可惜的,剩餘的胚胎狀態不好,這一次還是失敗了!

我以為我可以釋懷,但還是忍不住哭了一天~

 

再懷第二胎是我們夫妻的共識,只是我知道這一次我沒有準備好,不管是心理或生理。

好不容易熬到歐文兩歲多越來越成熟跟好相處的時刻,心裡很難接受一切重頭,有點半推半就地做第三次試管療程。

那麼失敗過後呢?

我想,我還是會給自己最後一次機會!!

反正才快滿35歲,再努力一下吧!!!

隙縫中都有陽光了,我怎能不懷抱希望呢?

 

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祝福在路上奮鬥的女孩們都能順順利利,大家的寶寶都在天上排隊了哦!! :)

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:: 漢妮 ::

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